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lunes, 11 de diciembre de 2017

COSAS QUE UNO LEE POR AHI...


He leido por ahi esta frase y me resulto muy graciosa...

"TODAS CON UN CUERPAZO Y A MI ME TOCO SER BUENA GENTE..."

Me he reido a carcajadas...y no voy a mentir pero se me cruzo por la cabeza que es algo que me pasa a mi.. en la vida real..y si bien yo exagero siempre con que soy deforme y todo eso o sea...no soy tan deforme....solo que no me ha tocado destyacarme por mi cuerpo ni por nada...y siempore digo no me toco un super cuerpo...pero por lo menosme hubiera tocado ser alta...bueno..esta bien... no me toco un buen cuerpo ni ser alta...pero me hubiera tocado tener unas pestañas largas ...o un cutis con una piel envidiable ...pero no...pra tener la piel bien tengo que gastar un lingote de oro comprando cremas caras que a veces ni funcionan...pero bueno... ya creo que a estas alturas no me queda otra que aceptarme asi....un putufo gruñon....

martes, 5 de diciembre de 2017

OJOS HUMEDOS...


Hoy mis ojos de repente se pusieron húmedos y odio cuando pasa eso...porque por un instante comienzo a encontrar en todas las personas su mirada su sonrisa su perfil...y me siento una hormiga... pensé que lo había olvidado ...que lo había dejado atrás....pero es como si su carcajada viviera eternamente en mi oído...los ojos húmedos me remontan a cada una de sus pestañas su barba su olor a cigarro mezclado con perfumea ....su pecho tan masculino y turgente y hasta sus famosas manitos en los bolsillos...quisiera tener un duelo para saber que todo el este recuerdo maldito ha muerto pero vive allí en algún lugar intacto....

NOTA DE CATA: Ojala el lo supiera y lo mas probable es que jamas lo sepa...pero si me pedia que lo esperase 30 años lo hubiera esperando toda una vida....sin embargo hoy solo me quedo con los ojos húmedos cada vez que su maldita sonrisa se me atraviesa por la cabeza....

lunes, 27 de noviembre de 2017

RESUCITANDO...


Aqui yo resucitando...o renaciendo...o saliendo a flote de nuevo..como quieran llamarlo...el asunto es que la pachorrita esta al la orden del día...por lo menos para mi...ultimamente ando muy nula...cero cerebro para escribir no se porque pero ando floja...o sera que se vinieron los años encima...no lo se..pero me miro al espejo y me veo demacrada o sera que descanso poco... a ver ..si duerno siesta es porque descanso poco?? jajajajaj el asunto es que vengo con cansancio acumulado, necesito vacaciones ..ya a estas alturas no doy mas....quiero dormir todo un dia entero....si que nadie me moleste...estoy cansada y es en serio...

martes, 14 de noviembre de 2017

NULIDAD...


Dias sin escribir.. tuve días agitados dias en que estoy completamente nula...no se que me pasa...lo que si puedo contar que los dias están fantásticos ...un calor que parte el planeta y yo estoy feliz ..camino bao el sol como los lagartos....y el resto de la gente anda con la lengua afuera....y yo ando radiante sin sudar  y sin padecer del calor...se que en otros lados ya deben estar sintiendo frio como en Europa por ejemplo que estamos al revés..y mi querido amigo Jordi ya debe haber sacado los camperones y los buzos de llama ...que espanto me da el solo pensarlo.. espero me pase pronto esta nulidad mental y física...asi transcurre  todo normal...

viernes, 10 de noviembre de 2017

COSAS SOBRENATURALES...


Y PASAN LOS DAIS Y LAS HORAS Y PASA EL TIEMPO...Y AQUELLA SONRISA TODAVÍA RESUENA EN MI CABEZA....EL HOMBRE DE LAS MIL SONRISAS... UNA CUANDO ESTABA CON SUS HIJOS..OTRA SONRISA CUANDO ANDABA DE PICARDÍA...OTRA SONRISA CUANDO ESTABA NERVIOSO...MIL MANERAS DE SONREÍR..MIL MANERAS DE ENAMORARME...`PUEDE UNA PERSONA ENAMORARTE TANTAS VECES ?? PUEDE ENAMORARTE  MAS DE CIEN VECES???  PUEDE UNA SONRISAS DETENER EL MUNDO POR UNOS SEGUNDOS...? ??? PUES SI..YO LA HE VISTO Y ME HE ENAMORADO DE ELLA ...DE AQUELLA SONRISA MAS DE MIL VECES....Y PENSAR QUE HOY DEBE ESTAR DESPLEGÁNDOSE  A LOS CUATRO VIENTOS ....VALLA A SABER CON QUIENES... ESTARÁ SONRIENDOSE... DESPEREZÁNDOSE DE ALEGRÍA....UNA DE LAS MEJORES COSAS QUE MIS OJOS PUDIERON APRECIAR  FUE AQUELLA SONRISA SOBRENATURAL...INAUDITA..BELLA..SIN IGUAL...

viernes, 27 de octubre de 2017

POSITIVA...


Hoy me siento muy positiva...y no es que sea yo una persona negativa ..para nada..siempre pujando hacia adelante...y aunque a veces me levante diciendo que ya no tengo fuerzas...siempre sale una furecilla de algún lugar recóndito.....ayer fue un día pesado termine muerta...y me fui a la cama pensando que seria corta la noche y que no me alcanzaría para descansar...pero resulta que me levante genial...y con muchas ganas de atravezar el dia... hace calor y el dia esta magnifico...espero me dure el buen humor....porque  suelo rayarme con facilidad jajjaja

FELIZ VIERNES PARA TODOS!!!!

lunes, 23 de octubre de 2017

CONTANDO COSAS...


Aquí estoy..quizás no como antes...antes cuando mi blog era maravillosos escribía todos los dias...ahora o me falta el tiempo o mi jefe me recarga de trabajo o se paso volando la mañana no lo se....lo que si se...es que al haber perdido mi blog anterior perdí gran parte de m vida...perdí un pedazo de mi vida volcada en palabras....que paso no lo se...un dia quise entrar y ya no se pudo y ni buscandolo por google...no se mucho de estas cosas pero desapareció....quizás mi vida tuvo cambios cambios positivos...pero mi escencia sigue siendo la misma y lo de que estoy meada por los elefantes eso si que no cambia....y hay cosas que no cambian por mas esfuerzo que haga...y juro que me esfuerzo demasiado en algunas cosas y no veo progreso...y me resisto a rendirme  y lo sigo intentando ...creo que eso es muy positivo...pero al no ver resultados se torna  con olor a desilusión..y es que estoy mas desilusionada de miles de cosas que ya nada me sorprende...no significa que soy una infeliz...ya a estas alturas vivo la vida el momento disfruto de pequeñeces...lo que mas disfruto ahora en mi vida es decir la verdad...y no callarme nada..vivo mas tranquila y sobre todo ya no me peleo conmigo misma...espero a que llegue diciembre para decir...este fue un buen año..por que así lo fue...

lunes, 9 de octubre de 2017

RESPUESTA...


Efe me has hecho reír....resulta que un lector "efe"  me dejo su comentario en el post anterior...cuando decía que debería ponerme un bozal  para no largar todo el me puso... : si es que se me rompió el freno...y me largué una carcajada ...gracias efe  me has sacado una carcajada... 

Y... es que si ...se me rompió el freno en bajada y en picada imaginate....jjjjjjjj

viernes, 6 de octubre de 2017

APRENDER....



La gente como yo deberia aprender a decir lo justo y necesario....
y no largar todo a boca de jarro...


martes, 3 de octubre de 2017

QUE AVENTURA...


Que gran aventura haber recorrido ese cuerpo...
que gran aventura haber explorado ese pedazo de tierra fertil ..árida...apta..
( senderos de nunca acabar )
volverse loca ...extasiarse...

( sauvignona )

jueves, 28 de septiembre de 2017

EN LO MEJOR QUE UNO ESTA...


Porque cuando uno se siente de maravillas sonriendo ...conforme ..tranquillo..con esa sensacion de haber superado ciertas cosas...y uno viene silbando por la calle y con las manitas en los bolsillos..se te cruza por la mente aquella sonrisa de terremoto  y el mundo se vuelve loco mi mundo se vuelve loco....




(Sin dudas la sonrisa mas bella)


viernes, 22 de septiembre de 2017

ESA PUTA PARTE....


Y tengo esa puta parte del cuerpo que no la modelo ni la bajo con nada....creo que ni teniendo poderes infrahumanos la podria bajar ni quitar de mi cuerpo...y es que me dan ganas de pasarme una cortadora de fiambre y sacarmela de una vez....y resulta que hace mil años que hago gimnacia que hago ejercicio localizado para "esaputaparte" y no logro ningun resultado... sigue estando alli ...o sea ...aparte de que no tengo gomas...tengo esta cosa que odio ...mis piernas son amorfas y si pudiera les haria un croquis para que pudieran ver  como tengo los jamones....mis piernas son algo asi como dos patas flambeadas...parezco el pollo que baila....si no saben de lo que hablo pongan en el  youtube el pollo que baila y  lo van a ver...asi soy yo...
 Algo asi es mi cuerpo....




Haciendo sentadillas soy algo asi....o sea cero sexy...



Un amigo amigo que siempre me dice la verdad  dice que no soy asi...que tengo distorcionada la vision... y que si podria...me pegaria una cachetada para reaccione..pero yo trato de no verme como "elpolloquebaila"..pero me paro frente al espejo y soy el pollo que baila ...el pollo que va a trabajar...el pollo que va al gimnacio..el pollo que se sube al auto...el pollo que ve tele... etc...etc... o sea aparte que soy `pitufo  orejitas de duende y cero gomas ...ya no se...al que me mando al mundo asi ...me hubiera puesto una nariz de  gancho y la haciamos completa .....claaaaroo...asi....bueno por lo menos tengo buen corazon....no se si alcance o baste...pero lo tengo ...







martes, 19 de septiembre de 2017

AL FIN CALOR....


Y resulta que para mi cumpleaños me habia comprado una camisa que me encantaba ..una camisita veraniega porque los dias estaban lindos..pero tenia que comprarme la camisa que tanto queria y que al fin me disidí... para que el tiempo cambiara y yo tuviera que archivarla....poqrue justo sali de la tiena y ya tenia la nube lluviosa sobre mi cabeza ...chan!!! cambio el tiempo totalmete se puso frio...y ya no pude estrenarla ..y todos los dias le vea colgada  en la percha y la miraba comosi seria en un futuro lejano que me la pondria....hasta que....hoy el clima cambio ...estamos a casi 28 º y yo al fin me la puse...no veo las horas que llegue el verano ..y caminar como lagarto desperezado al sol...vete invierno !!  te odio no te quiero en mi vida......ya pronto entraremos en la primavera ...y todo cambia....mi humor es otro con un poquito de calor....y ya empiezo a mutar ...de ser insoportable a ser mas soportable en cuanto a persona hablo...hasta puedo sonreir mas y no tener tanta cara de traste....aunque lo de andar con cara de traste ya es normal para mi ...les cuento tambien soy muy graciosa y no por ser caraculica soy aburrida....

jueves, 14 de septiembre de 2017

JURO QUE TRATO...


No se porque pero ...ultimamente tengo paciencia....y me tomo las cosas con calma...tomarse las cosas con calma es algo muy dificil para mi...pero trato juro que trato...y en esto de tomarme las cosas con calma...trato de aceptar a los demas y entender las posturas...pero me da tanta rabia la gente terca ...egoista....he sido tan egoista yo..que ahora que me doy cuenta de mcuhas cosas que antes no...soy mas abierta comparto mas ahora ...pero  me da rabia...la terquedad ajena...trato de  no transformarme  y trato de no despacharme porque ahi juro que revienta todo por el aire...y no quisiera utilizar palabras duras...porque aunque sean ciertas  se que van a lastimar y no  quiero lastimar a andie..pero si me gustaria  que esas cosas que tengo para decir las tomasen como cfritica costructiva..pero en este mundo nadie lo toma asi...todos se ofenden....asi que tendre que guardarme esto muy adentro...no soy asi..yo digo las cosas  que pienso y siento...aunque me gane mas enemigos que amigos tengo mi conciencia tranquila...

lunes, 11 de septiembre de 2017

SAN LUNES...


Hola a todos ...hoy lunes de regreso al trabajo y a la rutina....como siempre el fin de semana me resulta corto...en realidad me necerraria el viernes y saldria el domingo de mi casa...pero bueno hay cosas que hacer ....cosas que durante la semana no puedes hacer...o sea que el fin de semana no te alcanza para nada...y cuando al fin quieres descansar ya es domingo a la noche...no se si les pasara pero a mi si...tengo en casa una despensita ...donde guardo cachivaches y algunas que otras cosas... de vezen cuando hay que depurarla...o sea tirar cosas cachivaches que no sirven ...cosas que uno guarda poque si las va a usar pero en ralidad no usamos nada y estan ocupando lugar...bueno me desidi a depuirarla una vez mas...o sea que tire unas cuantas porquerias y quedo lo de siempre porque todavia pienso que me van aservir o sea que ya estoy actuando como viejo ..nada tiro porque todo sirve...y eso que soy antichucherias.....yo deberia tirar todas las porquerias que hay sin culpa....y esto de la culpa. ya es un tema para tratar ...culpas en todos sus estados...las culpas y todos sus estados y formas diferemtes....yo he sentido mucha culpa en mi vida..pero las he superado de a poco y con valor...requiere de mucho esfuerzo y hoy solo cargo con estas mini culpas...de tirar cosas que puedan servir y que no quiero que me ocupen lugar...o seas son culpas que despues desaparecen...son culpitas que  casi no cuentan como culpas...o sea son casi culpas...culkpas enanas....chiquiculpas..jajajaj en fin....tema para otro post.
Hoy comienza una seman ardua ..cambios en mi vida...y espero poder sobrellevar ..o sea poder sobrellevar la semana y sus cambios con esta pachorra que traigo encima....

martes, 5 de septiembre de 2017

TIEMPO DE BICI...con un gato en la cabeza...


Este tiempo que se esta poniendo lindo por estos lares el sol esta calentando ya..y es como que el verano viene calentando motores ...este tiempo me he dedicado a la bici a hacer bici...y resulta que vengo bien..haciendo cada vez un poquito mas en distancia... y resulta que lo bueno de todo es que no me falta el aire ni siento con el jamon cansado ( jamon = pierna) la cosa es que me viene al pelo la bici...solo que me hincha el jamón...y mas que un piropo en la calle me vana invitar a jugar un fulbito y la verdad que no quiero ser una maradona si no mas bien una Cindy Clauwford y creo que para eso me falta mucho y me tendria que ir andando en bici hasta barcelona masomenos pero bueno este es mi cuerpo y lo que me toco...hay qye aceptarse me dijo un amigo...aparte me dijo que yo era linda y se que un amigo te mira con ojos de madre o sea te mira linda aunque seas un gremli ...la cosa es que la bici me hace bien...y me hce bien al despeje a lacabez al cuerpo ..hablando de que me hace bien a la cabeza...paso a hablar del casco...el casco para andar en bici y sirve para protegerte de algun golpe o algun accidente que pudiera ocurrir...me queda horrible ...cero sexy parece que llevaria un gato durmiendo en la cabeza  o mas bien parezco un hongo...o mejor queda lo del gato en la cabeza...pero bueno es para proteccion...la calza....la calza es una calza que tiene adoquinado en el traste un acolchonado justamente para que no duela tanto el asiento...encima que los jamones los tengo algo asi como maradona imaginense el traste como me queda con esta calza y su acolchonadura...mas el gato en la cabeza parezco una casa rodante ...bueno los guantes creo que es lo unico que me queda bien.... por lo menos son cómodos acolchonaditos...y me cubren lasmanos ...creo que lo bueno de los guantes es que no me van a hacer cayos y podrehacer caricias suaves..sin rasparle la cara a nadie ...asi que para salir a andar en bici practica mente lo tomo como un disfraz que mal...porque a los demas los accesorios para bici les quedan de lujo y a mi me quedan como una cosa graciosa acolchonada mas el gato en la cabeza... que voy a hacer asi soy yo....

viernes, 1 de septiembre de 2017

BIENVENIDO SEPTIEMBRE...


 Hoy es primero de septiembre y ya el sol calienta....a pesar de todo hoy me siento bien ...no venia escribiendo...sinceramente no tenia ganas o no me salia nada...el vacio me gano...por suerte pasamos agosto ...ya estaba podrida de de ese mes...o bueno es muy gracioso o ya hasta me da gracia que todo me pudra...siempre yo tan mala onda....pero bueno  creo que esa parte de mi ya le resulta gracioso..justamente hoy a las 7.50 de la mañana ni había desayunado y ya tuve que irme a dejar una pila de expedientes...a otra repartición...donde los que atienden  se llevan el premio nobel de la caracules...o sea que mi cara de culo es un poroto ...es mas no llego ni a competir...no califico para semejantes caras de culos...me falta mucho por aprender para llegar a tener ese nivel de caraculo...bueno el asunto es que ....hoy respire un aire diferente ...y el chofer que siempre me lleva pobre el siempre pura sonrisa y yo pura cara de culo....hasta que llego el calsico comentario....

-CHOFER : hoy va a ser un buen dia

-SAU CARACULO : si aparte es primero de septiembre...

-CHOFER : cierto tenes razón...

-SAU CARACULO : cuando menos nos demos cuenta vamos a estar en DICIEMBRE...

-CHOFER : si se paso rápido el año.... 

( el clásico comentario de todos )

SAU CARACULO : o sea..yo odio a todos... pero soy muy positiva....

-CHOFER :  JAJAJAJAJ

Por lo menos se rio de mi comentario. posotivista...y es que es verdad  no por ser caraculo soy mala persona  o negativa... puedo ser odiosa pero no ando haciéndole mal  nadie ... ya nací así.. en fin hoy va a ser un dia genial ...a pesar que a veces el mundo se me cae a pedazos....vamos para adelante!!!



viernes, 25 de agosto de 2017

FELIZ CUMPLEAÑOS...


Hoy cumplo años y no es nada especial este dia....me desperte esperando a los mariachis jajjaja y nada ....y comence a hacer mi vida normal y me dije voy a actuar normal...y cuando todos me digan sorpresa me voy a hacer la sorpendida------

Y son casi las 13 hs. y todavia  nadie me dijo: sorpresa!!!!!!!! asi que tendre que seguir 
participando y esperando por la fiesta sorpresa..........quien dice...25 es hasta las 12 dela noche.

y pasa que mas tengo ganas de salir corriendo e irme al carajo que festejar mi puto cumpleaños.... estoy en modo odiosa ...una porque no conozco tanta gente y los que me conocen no saben que hoy es mi cumpleaños....y porque odio elegir mi regalo.....yo quisiera que alguna vez me rgalasen algo elejido por otro....mimadre y mi abuela todos los años me hacen elegir y como odio elegir siempre les digo que no se pongan en gastos.....y al final siempre el mejor regalo es que me hago a mi misma pero este año desidi no comprarme nada por el simple hecho de ser odiosa....y aparte no estoy de humor...  jjjjjjjjjjjjjjjjj

jajajajajjajjjajajajajjajajajajajajajjajajajajajajajajajj

miércoles, 16 de agosto de 2017

Y SE LARGO NOMAS...


Y ayer hizo mucho frio a la mañana y antes de ayer tambien... y como que ya me estaba poniendo rabiosita porque al frio no lo soporto..pero hoy sali de casa y una brisa templada suave..un fresco de mañanas campestres aromas a lavanda ....a pesar del smog de la ciudad... y a pesar de que los perros se mean todas las ruedas de los autos...a pesar de que me golpee el dedo chiquito del pie con la pata de la cama...a pesar de todo senti en mi corazoncito que el frio como que se estaba llendo y se estaba llendo de mi vida...y yo casi podia decirle bye bye put...frio...pero no...comenzo a llover se puso frio otra vez ..y ya casi podia sentir mi trasformacion...algo asi como un hulk...verde feo y encima rompia la ropa...o sea....sonara exagerado lo dije miles de veces como para que me entiendan ...


                                                   O-D-I-O  E-L- F-R-I-O

y es algo que me pone de otro humor y la verdad que no veo las horas de transpirar como chivo por las tardes...y que se pegue el jean en al pierna y que se me hunda el taco del zapato en el alquitran...(si me paso ya lo conte una vez ) y no estoy exagerando porque sime paso ehhhhh.... bueno asi estamos...imaginense si en el año soy una mutacion de dos pesonas una en epoca invernal y la otra en el verano..quien me va a aguantar ...muchos dicen que soy media graciosa ..aunque ande con cara de traste pero es mentira porque se que mi cara espanta y ademas muchs me odian  porque piensan que soy ortiva..pero mi cara es asi ..dios me dio esta cara ..que quieren que me haga na cirugia estetica?? no pudo porque no me da el sueldo para parecerme a angelina joli entonces banquenme con esta cara ...y tampoco puedo andar queriendo agradarles a todos ...e ir sonriendo por la vida como si todo seria maravillosos.....no todo es maravillos aunque en verano siiii todo me resulta fantastic ...maravilloso...por eso digo ...verano te espero con todas mis ansias...


martes, 15 de agosto de 2017

PODRIDA...


Estoy podrida...y no es novedad arta cansada con ganas de mandar todo al demonio....y lo digo asi...porque suena odioso y me encanta decirlo.jiijiij  pero si ..creo que necesito vacaciones...aparte de que me cuesta levantarme a la mañana estoy muy remolona...creo que mi descanso ideal seria en una playa en vikini o sea alla donde nadie me conozca y pueda ponerme la vikini en paz y andar con los rollos al aire libre y colgando hermosamente ..ya suficiente buling les hago  todos los dias...también merecen vacaciones...hablando en serio necesito vacaciones y despejar la cabeza ...y aparte me vendrían bien unas vacaciones para ser odiosa sin que nadie me critique ni me diga nada.....carancha...

viernes, 11 de agosto de 2017

MUNDO CONTRADICTORIO...

Y resulta que este mundo no lo entiendo...es asi...contradictorio..tan paradojico...amas a quien no te ama...quien no lo merece lo tiene todo...sufren los inocentes...y tantas cosas que ocurren asi contradictorias...lo peor de todo es que no solo lo digo por cuestiones personales si no  por lo que vengo observando a travez de los años y de las experiencias...ya me arte de tener este buen corazon dispuesto a todo para nada...desperdiciado...tantas ganas de querer de amar ..para nada...me pudrio todo...porque  me ha pasado...he sentido lo que nunca senti....y a veces me da tristeza y alegria a la vez sentir estas cosas....alegria porque nunca imagine tener esta sensibilidad ( que ya se fue al corno no la quiero mas ..para que para nada...) nunca imagine sentir tanto estas llamas en la piel....imaginar cosas soñar despierta yo que fui tan enemiga de esas cosas...y como que escupi para arriba y me callo en el ojo....y creo que lo mas trisate que me paso...es que hace poco andube paseando por un barrio muy lindo casitas lindas...muy familiares....y de repente me pare en mi vehículo a observar las gentes ..las familias los niños...que iba y venían...y de repente vi una casita muy linda que me gusto...y en voz bajita yo me decia......


-esta tendria que haber sido nuestra casa.... :

----y observando a una mujer bajar del auto abrir la puerta de atras y bajar su hijito----
yo me decia...

-esos tendrian que haber sido nuestros hijos-

-estas tendrian que haber sido nuestras vidas-

-vos tendrias que haber sido el hombre mas amado..mas admirado-

sin embargo yo veia transcurrir vidas ajenas con los ojos llorosos....esperando aquel milagro que jamas ocurrira... porque este mundo es contradictorio....el tiempo ya paso...tdo aquello nunca existio...el milagro nunca ocurrio ni ocurrira...pero solo se esfuma en algun deseo de lo que alguna vez pudo ser y no fue....no me siento triste ni mal...me duele mas el cachetazo este de la realidad que otra cosa....
pero como ya todo esto me supero...y me pudrio..no tengo ganas de aguantar boludeces asi que  mi vida sigue...la verdad no se opinar que sentir...no quiero sentirme mal ni bien...no se que sentir...creo que a estas alturas uno elige lo que quiere ...lo que no...lo que deja pasar ..somos dueños de como vamos a sentirnos...y me queria sentir vacia y ya me senti vacia...pero es muy feo sentirse asi...entonces opte por llenarme de mi de mis cosas...aunque y qusiera que alñguien ame y se llene de mi...esas cosas ya no dependen de nosotros...dependera de este mundo contradictorio que seguramente me seguira pudriendo hasta que  reviente y me arme de nuevo como siempre lo he hecho....



jueves, 10 de agosto de 2017

ESPERANDO UN MILAGRO...


Y aqui sigue la tonta esperando un milagro ..o sea la tonta ya sabe que no va a ocurrir pero igual sigue esperando que las vacas vuelen.....esto se llama ser perseverante...que barbaridad mas dura que una piedra...

miércoles, 9 de agosto de 2017

SINCERICIDIO O NO SE QUE..PERO ME SIENTO BIEN...


Soy de pensar que hay que decir las cosas como son y cuando son...ser sincero y decirlo todo...sin dar vuelta y sin disfrazar las cosas...pero siendo asi habalndo sin rodeos ni nada de eso me he sentido muy conmigo misma...liviana y fluyente...pero resulta que al ser asi estoy bien conmigo pero no con el resto del mundo...o sea desde el vamos que nadie viene y te dice las cosas como son....y desde ya que mas vale que resulta dificil...implementarlo en la rutina diaria...pero esta muy bueno por lo menos para mi....pero al ser asi...me he ganado mas enemigos que amigos...al fin y al cabo ya ni me importa...porque si a nadie le importa mi estado mi actitud y mi sinceridad porque tengo que esperar caer bien por decir las cosas...de frente ...a nadie le gusta que le digan las cosas como son...yolas digo y las dire..asi...me ahorro un monton de problemas...como decia mi abuela Paulina...mas vale prevenir que curar....o sea que yo dire....: 

                                          ¨^ me gustas..te miro ..y que^..

lunes, 7 de agosto de 2017

SAN LUNES


Hoy lunes escribo tarde ...se paso rapido la mañana ir y venir... el clima esta muy lindo..lo bueno es que tengo comida de ayer asi que no tuve que cocinar para hoy..ni llegar a cocinar....no se de como el clima esta fantastico..muy agradable para ...me siento motivada..me veo bien de cara mi pelo no esta un asco....asi que breve hoy porque estoy escasa de tiempo...ahhh por cierto mis ojos no estan hinchados...a pesar de que no dormi muy bien...mis ojos estan muy bien....


viernes, 4 de agosto de 2017

SOBREVIVIENDO


Leyendo otros blog...he leído que las cosas cambian y se terminar o cumplen su ciclo... y yo pensaba que.... algunos se pondrán tristes o se sentiran desilusionados por que se termina algo...o porque piensan que nada es para siempre....pues yo ya estoy acostumbrada a que se termine algo y que comience otra cosa....como dije en el comentario mi vida es un terminar y comenzar de cosas todo el tiempo...y quizas cuando comence a tener nocion de esto...me sentia mal.... me desilusionaba andaba a las patadas por la vida...renegando puteando ...pero como despues de unos años fue formando parte de mida ..dejo de provocarme ese efecto de dolor...y ya fue como algo normal sera costumbre o sera que ya no me sorprende...es como activarse en modo robot y que mande lo que venga el mundo...hay dias en que ya mando todo al carajo...viene bien relajarse un poco...y quizas suene a que es difícil vivir en la vida y sobrevivir en ella...supongo que para algunos es mas dificil que para otros...no se de que dependera....yo soy una luchadora y pechadora padelante empedernida...a pesar de mi cara de ortez mi caracter de ortez...y que reniegue y que hoy odio a todos y mañana los amo...voy padelante....y habia leido la otra vez una frase que me hizo reir  y decia...** Las relaciones no son para remarlas** si queres remarla comprate un kayak** y es cierto...todo tendria que ser mas facil...para mi todo se soluciona con un millon de dolares y ya van a saltar los que dicen que no es asi....pero es asiiiii se los aseguro.....
asi que no me vengan con cuentos chinos que bla que ble que bli...porque esa la verdad de la milanesa señores......y con varios millones de dolares sabes todo lo que te solucionarías...???????
jajajjjaj

jueves, 3 de agosto de 2017

Y SIEMPRE VUELVE A SALIR EL SOL...


O sea...para mi vida personal siempre hay como una inestabilidad climática...ayer mucho sol y puro verano... o llueve torrencial con truenos o un desastres tipo tsunami...estos días estuve media lluviosa....ayer día de mierda todo mal...me hacia frío ...me veía goda...toda la ropa me quedaba mal..tenia la cara de bollo...que mas ..para no ser un dia de mierda...?? no me quedaba otra que patear las latas de la calle y caminar con las manos en los bolsillos...desauciada por mi mal dia...y si que fue un mal dia...y cuando ocurre eso castigo al espejo de pie que tengo en mi habitación...lo doy vuelta mirando a la pared ...porque ver mi mal dia reflejado en el es lo peor...asi que castigado el espejo ayer... hoy me siento no tan nublada..como que quiere ya salir el sol.... ahora me doy cuenta lo que es estar cerrado y con la cabeza llena de cosas...no pensáis bien y encima pensáis que ese momento es el fin del mundo...ayer solo quería que los extraterrestres me llevaran lejos...y me devolvieran con la mente en cero...hoy tengo la mente mas clara ....la mente despejada se me abrió el panorama y ya no me quiero meter a la bañera con el secador de pelo....jajajaajajjajja



NOTA DE CATA: EL ¨EL PENSAIS´¨ que puse en el post me sali asi ...jajaj me queria hacer la gallega ijijjijiji


lunes, 31 de julio de 2017

INTERPRETACION , TRADUCCION Y ANALISIS REFLEXIVO POR SAUVIGNONA ( gracias gracias ..aplausos )n


TEMA: DIME QUE NO
INTEPRETE: RICARDO ARJONA


Si me dices que si, piensalo dos veces;   (o sea te morís porque te diga que si pero  quere sun no ..gatita flora)
puede que te convenga decirme que no. ( histeriqueo mal)
si me dices que no puede que te equivoques;( seguis histeriqueando )
yo me daré a la tarea de que me digas que si. ( o sea t haces el que note gusta pero te re encanta)
si me dices que no dejare de soñar y me volvere´ un idiota, (y si andas como bobo ...)
mejor dime que no y dame ese si como un cuenta gotas.
dime que no,pensando en un si ( seguimos gatafloreando)
y dejame lo otro a mi. ( chamuyo)
que si se me pone facil ( lo facil es como lo batarto sale caro)
el amor se hace fragil y uno para de soñar. ( mmmm si es amor facil no es muy bueno y amor disficil tampoco ..no se que es mejor)
Dime que no,( depende de cada uno )
y deja la puerta abierta.( claro ...andasr como perro no me da...es si o no...)
Dime que no ( bueno no...pero si ...)
y me tendras pensando todo el dia en ti,( y si ...pensar todo el dia en algo que no sabes...si es i o no)
planeando una estrategia para un si. ( imaginar cosas que podrian pasar imaginar como actuarias si te dice que si....pero cuando te pasa...si es que te pasa..actuas y decis cualquiera)
dime que no( que digas que no para que oro siga mazoquisandose con el NO ...SUENA DOLOROS )
y lanzame un si camuflageado, (ES SI ONO....NO SE)
clavame una duda (MMM NO ME PARECE ANDAR INTRIGADO )
y me quedare´ a tu lado. Y SI ...ANDAR COMO PERRO TAMPOCO ME PARECE TRATANDO DE DECIFRAR SI ES UN SI O UN NO)
Si me dices que si se fugara´ lo incierto, ( Y CLARO...)
y esa cosquilla en la panza cuando estas por venir.( ESO SI QUE ES LO MAS LINDO LAS COSQULLAS EN LA PANZA)
si me dices que no seguire´ conquistando,( TE DICEN QUE NO Y NO QUEDAS CONQUISTANDO..QUEDAS HECHO BOSTA)
descubriendote cosas que ni tu´ te conoces.(VAS A DESCUBRIR QUE ES UNA/UNO PERSONA INESCRUPULOSA)
Dime que no ( Y DALE CON EL NOOO)
Siempre lo facil me duró tan poco, (AHHHH CON RAZON QUERES UN NO ..)
y no lo niego me divierti.( CHAMUYO PICOTEO...UNA OTRA...UNO OTRO..)
pero la soledad me ha vuelto loco, ( LLEGA UN MOMENTO EN QUE UNO NECESITA DE OTRO PARA QUERER ..PARA ACUPAR ...PARA DAR..ETC..)

porque el amor nunca ha pasado por aqui. ( A TODO CHANCHO LE LLEGA SU SAN MARTIN JAJAJAJAJAJAJ) 





viernes, 28 de julio de 2017

jueves, 27 de julio de 2017

VACIO EXISTENCIAL...


Todos mis días transcurren normales... y hago lo que tengo que hacer....y desde que hay cosas que ya no están...o quizás esas cosas que espere que ocurrieran no ocurrieron....desde que esa ilusión no esta...mis días son vacíos....me siento vacía...no se porque tengo que sentir esto...me desequilibra totalmente...me tiene en una cuerda floja....hoy me sentí angustiada....prefiero sentirme con cara de sapo y no angustiada ...vacía...siento que se llevaron un pedazo de mi vida ...un pedazo de mi existencia...un pedazo de mi alegría...todas mis sonrisas se fueron corriendo detrás de aquella ilusión...bueno nos divorciamos de la ilusión y las sonrisas vendrían a ser como hijas.... y disidieron irse con la ILUSIÓN... bueno debe ser un bodrio quedarse conmigo y aguantarme... pues hoy me siento así...vacía...hoy siento mi día mas vació que nunca.... porque me falta aquella pequeña ilusión que me mantenía viva...era como un respirador artificial...

En fin...ya pasara...como todo...

miércoles, 26 de julio de 2017

CON LA CARA DEFORME...


Hoy no se que me pasa...tengo la cara de bollo ...toda hinchada..siento que soy el jorobado de notre dame...y aqui en mi trabajo tengo verguenza de mirara gente a la cara ..porque siento que me van explotar los ojos....mejor dicho me siento tan deforme la cara...que siento que me van a mirar como especimen raro...cara de sapo ..hasta siento que me vuelvo verde...no se porque pero hoy quisiera no haber salido a la calle..justamente porque hoy soy un sapo inflado...algo asi como una rana parada....y con ropa....dios mio que horrorrrrr...

lunes, 24 de julio de 2017

DE LUNES Y OTRAS CHUCHAS...


Es lunes y la verdad que para ser invierno el tiempo esta genial... ayer bastante cálido a la tarde y yo era mas feliz que un perro con dos colas...a pesar de que ,podría haber hecho una siesta tipo santiagueña .no no...me quede en el sol...derritiendo mis neuroas de cera...y mi cara colorada como tomate.... después de tanto tiempo...he sentido que mis glandulas sudoriparas  funcionan... despues de tanto tiempo...wow funcionan...todos saben que odio el invierno o sea que ayer era feliz....totalmente feliz....el mundo puede caerse a pedazos  ...pero por favor eeeh? que haya sol y que haga calor...
Bueno...hablando de todo un poco...queria volcar mi humilde opinión sobre el cantante ABELPINTOS...todos saben tambien..que no soy fan de la musica lenta....y menos de esta musica suicida mas que nada...que induce al suicidio de todos los que la escuchan...aparte he escuchado por ahi..chicas que dicen...que aman a este cantante...que les gusta...y la verdad a mi opinion ..no me da a hombre protector ni tampoco lo veo como prototipo de hombre...bueno hasta ahi nomas opinare...su musica....su música no me va...es demasiado tetrica  el dia que quiera suicidarme ..voy a poner un cd de ABELPINTOS...y seguro me tiro del decimo noveno piso sin pensarlo....no entiendo como la gente masoquista...escucha hasta el hartazgo a este cantante y su musica..y a todos los que interpretan musica romántica o lenta o que te dejo o que engaño o que te cambio o que murio el amor..o  que toda la mar en coche ...y cuanta chucha mas ...no...señores no es para mi...a mi ponerme una salsa...un merengue algo que se alegre ..que te haga pum para arriba...ya demasiado tengo que andar lidiando ..mis mal de amores....mis chcuchadas mentales....hoy te quiero porque hay sol..mañana hace fru¡io y odio a todos..bueno..en fin...yo se que este es mi mundo y muchas cosas increíbles de las que me pasan me pasan solo a  mi....


NOTA DE CATA: respeto a los que escuchan a este "señor" ABELPINTOS" pero a mi no me lo pongan de musica funcional en el trabajo..ni muchos menos en el auto...porque seria un bodrio y estaría blanqueando los ojos...que asi sea...

viernes, 21 de julio de 2017

AL FIN VIERNES Y CERO GANAS...


Los minutos pasan muy lentos...mis ojos se cierran y mi cuerpo pide una cama urgente  me quiero irrrr....tengo pachorra  todos los viernes tiro la ojota apenas llego a casa.. o sea tiro todo y hasta me acuesto con ropa....cuando ya me arto de estar en cama me levanto con todo arrugado y con cara de que me atropello un tren...creo q los viernes son los dias mas lindos....justamente porque dejo todo y me tiro a la cama...y yo no se porque los viernes son asi...es como si un alienigena  me chupara toda la energía...haga frio o calor los viernes son asi.....ultimamente la pachorra esta ganando y hago todo con pachorrientes....camino con pasos apachorrientados.....me levanto con mucha pachorrientes...me cuesta ...justamente ahora estoy pachorrientativa...asi que este modo pachorro espero se me pase pronto....porque voy a comenzar a no aguantarme y a renegar por eso...me conozco demasiado...


NOTA DE CATA: AYER NO ESCRIBÍ  TENIA PACHORRA

miércoles, 19 de julio de 2017

POR LO MENOS HAY SOL....



Hace un frio de locos...y mi cara de traste es inevitable....pero...por lo menos hay sol...aparte de que hace frio y estamos en epoca invernal...esto del frio y la tanta ropa y la camiseta que me pica y me apreta toda me irrita me pone intolerante y renegona...y todo me molesta y odio a todos....asi soy yo..a pesar de que le pongo toda la onda...paro un poco cuando me doy cuenta de que estoy renegando...lo peor de todo es que el frio me vuelve aragana ...pachorrienta...idiota..(ya lo saben)...hace frio si....pero este solcito me consuela....un poco..yo no se porque este clima me pone asi...lo unico que se ...esto de andar embolsada disfrazada porque parezco una cebolla me tiene arta y me pone los pelos de punta....odio el invierno...y me muero de frio...es todo ....

martes, 18 de julio de 2017

MODO AHORRO DE FELICIDAD...


No voy a decir mucho hoy..solo decir que estoy en stand by..no se si triste... pero contenta no...quizás un poco pensativa....y cuando pasa eso es porque uno ya se da manija y piensa cualquier cosa...ya ni me acuerdo lo que es tener un problema y acudir a quien sabes que te va a contener...porque ni siquiera eso....bueno sera que no todos les pasa eso de tener un compañero..un amigo..un alguien que te de un empujón...yo sola me doy los empujones yo sola me soluciono los problemas...yo sola me auto ayudo  yo sola me pregunto y me contesto....son días ...todo pasa...

lunes, 17 de julio de 2017

NO LES GUSTARIA VER MI CARA...


He sido feliz hasta el sábado...feliz de existir y feliz del clima el sol..la gente los gritos los autos los colectivos...el que va despacio adelante de tu auto el que no puso guineo.. feliz de ser deforme...feliz de tener ojeras...feliz de no tener gomas...feliz de ser indigente...feliz de tener sueño y no poder dormir...creo que fui feliz de todo...y todo gracias al clima al sol..al calorcito..todo eso hasta el sábado...el domingo cambio todo totalmente ...en las noticias ya decian que se venia ola polar frios bajo cero...y fue una desilucion total...como cuando el chico que te gusta esta a los besos con otra y justo vos los viste...una desilucion como cuando el chico que te gusta comenta que le gustan las rubias y vos tenes el pelo mas negro que el diablo ...una cosa asi....bueno asi..tal cual ...y suena gracioso y hasta exagerado pero el mundo se me vino abajo....hoy el frío me abordo apenas me levante...por dios como odio el frio...yo tendria que vivir en la república dominicana o en algún lugar cálido .....me cambia el humor este frio de mierda...aparte me duele la mano...y también odio a todos y todos me caen mal...odio salir y odio la ropa infernal...en invierno no suelo comprarme ropa...no me compro ni un calzón...porque no le doy con el gusto al frio...asi que me pongo lo que hay y para el invierno tengo ropa del año del quitupi ..o sea ropa vieja ...en cambio al verano lo mimo mas y me gusta comprarme ropa zapatos ...pero el iinvierno es un bodrio...y la verdad que no les gustaría ver mi cara ...ni mucho menos tratar conmigo..porque soy odiosa...y muy cara de cu.... soy como Merlina de la familia Adams...muy caraculica....y la verdada que no veo las horas que se pase este frío de mierda...me pudre ....el cerebro....en fin ...abra que esperar la primavera...






viernes, 14 de julio de 2017

HE RECORRIDO TU CUERPO...



He recorrido tu cuerpo...
-hermosamente -
Lo he recorrido empapándome de cada centímetro...
absorviendolo palpandolo...llenandome la piel los dedos
 las yemas...
lo he recorrido galopando cada curvatura montaña...
he recorrido tu cuerpo cada sendero ...cada camino...
he recorrido tu cuerpo tu piel de verano....
he recorrido tu cuerpo y he llegado a las margenes de tus playas empapada de espuma y arena
he recorrido tu cuerpo y he calmado mis inviernos..
me asome a tus orillas .....esas orillas...
allí donde no debiera haberme arrimado a mirar...

( Sauvignona )

 nota de cata: he vuelto a escribir mis poemas simples...

miércoles, 12 de julio de 2017

PACIENCIA...


Estos dias he puesto en funcionamiento mi paciencia...y no es que yo sea la mas paciente del mundo ..era muy bomba..admito que era un manojo de impulsos explosivos...pero con el tiempo adquirí ..esto de aprender a ser paciente...no es que ya sea una experta en manejar el arte de la paciencia...pero lo manejo mejor ....( a veces no pero si ...lo hago) lo que me hace sentir satisfactoria es que por mi misma tengo estos pequeños logros personales...como por ejemplo frenar algunas emociones ...tomarlas por lo que son ...no sufrir por ello..sacar lo positivo...reveer cosas...todo esos temitas trato de manejarlos con paciencia.....y la pciencia no se aprende a tenerla de un día para otro...lo se..yo trabajo mucho internamente...de a poco voy volviendo a tener el control de mi existencia...creo que después de todo es bueno derrapar de vez en cuando...

martes, 11 de julio de 2017

TOTALMENTE UNA PAYASA...( me puse cualquier ropa ,hoy estoy colgada)






Hoy cero ganas de levantarme ...aunque estoy de buen humor y con toda mi cabecita pum para arriba..la pachorra va por otro lado...me levante 25 min mas tarde de lo normal...o sea que me levante luego como resorte con ganas de seguir en cama..no se en que estaba pensando...pero resulta que cuando venia al trabajo me di cuenta de lo payasamente que estaba vestida y ya comencé a sentir una payasa total...un una remera verde que no pega con nada...un pañuelo que la remera y el buzo nada que ver...un pantalón y unas botas que como aparecieron no lo se...o sea que hoy me puse cualquier cosa...y para completarla arriba de la frente al borde ahi..entre el pelo y la frente en los costados mas exactamente salieron así de la nada para cagarme la existencia dos remolinos...o sea que se me para el pelo...y se me cruza a la vez...como puede ser todavía tengo que lidiar con este tipo de cosas remolinos que se me aparecen a los 37 ...mi situación de hoy: MODO PAYASO...o sea es normal o solo a mime pasa...y para variar entro a la panadería siempre con los ojos himchados como si hubieran dado dos piñas en la cara ..una en cada ojo...la sra de la panadería pensara que soy una especie de alien o de espécimen deforme...por eso siempre me da un bizcochito de mas...dirá pobre chica...con esa cara le voy a regalar un bizcochito para compensarrla.jajajajaja en fin sigo adelante todo viento en popa...

NOTA DE CATA: HOY ESTOY COLGADA...Y ME VOY A TENER QUE BANCAR ESTA TRAZA TODA LA MAÑANA ...PERO QUE PAYASA...


lunes, 10 de julio de 2017

PORQUE ES TAN DIFICIL...


Porque pareciera que es tan difícil tratar de hacer las cosas bien...si uno las hace bien y va por el buen lado de la vereda ...porque no es satisfactorio?? creo estar haciendo bien las cosas...y quizás por tratar de querer hacerlas bien o mejor...no las estoy haciendo tan bien...o sera que en este mundo donde todo es cualquier cosa..el hacer bien las cosas suena raro o deferente...yo quiero hacer las cosas bien por mi... para sentirme liviana PARA ..CONFIAR EN ALGO...para seguir teniendo esa esperanza desesperanzada...quiero tratar de ser lo que nunca fui....y que las ganas se me sumen de a poquito como un cuenta gotas..y aunque las buenas  intensiones no sirvan de nada ..aun trato de hacer las cosas lo mejor que puedo...pero ya no para los demás..si no para mi...para ser mejor ..para tratar de estar mejor....y no me siento mal ya ...estoy sobreviviendo...estoy naufragando....pero lo bueno de todo es que ya veo un tronco del cual me puedo aferrar..para llegar a orillas de la tierra...

NOTA DE CATA: CEST LA VIE.. ( NO SE SI ESTA BIEN ESCRITO PERO YA SABEN)

viernes, 7 de julio de 2017

CHANAAAAAAAANNNNN!!!! ..( se entiende...??? )


Hoy a pesar de tener un sueño atros...me levante con ganas...y ayer estaba pensando en como venia emocionalmente viviendo hasta que decidi tirar la ojota por asi decirlo.jijiji..o sea...hasta antes de mandar todo al demonio...pensaba mucho en el pasado mañana....que pasaría si ...o que pasaría si no...que pensara fulano que pensara mengano ...y la verdad que me pudrio el cerebro...y decidí mandar todo al demonio....pero bueno en el año suelo mandar muchas veces al demonio todo...una particularidad muy mía... asi soy muy Sau...asi que he decidido poner en funcionamiento esa capacidad de percepcion de cosas ...ver mas allá de mi nariz...ver las luces ...cuerpos..gentes..quizas vivir mas el momento y no tener que pensar mas en el mañana que en el momento que estoy viviendo...me siento un poco sensible eso si...admito...y antes tenia un super autocontrol sobre eso... y ahora me cuesta...si...lo admito...antes pensaba que era malo el ser un poco sensible...y no poder controlarlo pero ahora...como que vez en cuando me lo permito..asi en secreto lo digo..quiero ser fuerte ...vivir ...sentir...pero mientras no me cueste trabajo...ni me cueste tiempo..y mientras no tenga mover un dedo y sobre todo mientras no me cueste la razón ....estoy cansada de las perdidas... es la hora de ganar aunque sea plata.jjjj



jueves, 6 de julio de 2017

ENANOS DE JARDIN...



Yo soy como el clásico enano de jardín....en realidad vengo bien...hasta que...se me para al lado un mujer mas alta o un hombre mas alto...la verdad que me siento un clásico enano de jardín..solo que me falta la barba blanca y el gorro...es inevitable la sensacion  esa de sentir que soy como un enano de jardín ...ojala en otra vida me reencarne como de 1 metro 80 seria ideal....o sea..muchos me dicen que mi altura es normal... pero la que quiere ser mas alta soy yo...y si es así...me gustaría ser  muy alta...no importa que algunos digan que no es beneficioso...ya que en esta vida crecer ya no puedo ...pido para otra vida no ser un "enano de jardín" quizás en otra vida sea mas alta...pero quizás tenga la nariz de tucán...no lo se...pero quisiera experimentarlo...toda mi vida estuve subida en semejantes tacones...y ahora que al parecer asumí mi enanes de jardín..ya uso zapatos mas bajos..no son mis preferidos..pero dado a mi trabajo de subir y baja escaleras ya no los uso tanto...en fin...enano de jardín y todo ...voy rumbo a ser feliz...como sea y cueste lo que cueste....




NOTA DE CATA: Soy como el duende...jajajja



miércoles, 5 de julio de 2017

MIL MANERAS DE MORIR capitulo 1...(como el programa)


Las mil maneras de morir .(.como el programa ..)
Asi es..uno puede tener mil maneras insolitas de morir...
Por ejemplo morir cuando vas caminando por la calle papando moscas...
mirando al vacio sacandote un moco de la nariz y ves a esa persona y se te corta la respiracion...moris...
moris de que se t corta la respiracion...y te sentis narizota..( el de carozo y narizota) con la nariz toda colorada y escarvada...
Morir de verguenza...cuando por ejemplo estas charlando con el /ella y haces un comentario y cuando terminas de esbozarlo te das cuenta que sos un bodrio ..que lo que dijiste no tiene nada que ver y le ves la expresion en el rostro a el /ella y te imaginas que ne la mente de el / ella esta diciendo: que boluda /o...y te comenzas a perseguir y queres decir otra cosa para salvarala pero te das cuenta que no...y automaticamente a la vez que pensas en como salvarla se te cruza el dicho " no aclares que oscureces..¨"
Morir por ejemplo con el corazon mutilado... pateado como una lata de la calle ...porque asi queda el corazon todo abollado y destrozado como piñata mexicana agarrada con un bate de besibol...cuando el /ella comienza a hablar maravillas de otra persona que no sos vos...y ves que con cada palabra descriptiva hacia esa otra persona que no sos vos..se le ilumina el rostro y es como si se le apareciera Dios...y uno queda con la cara desfigurada o queriendo tener la cara normal...pero en realidad quedaste con los ojo vidrio y la cara larga como bombacha colgada del clavo...
Morir por ejemplo de ilusion....morir ilusionado con un cincope cuando uno piensa que con la simpleza que te caracteriza porque sos re de buen corazon ...vas a conquistar el mundo su corazon y acaparar toda vision de el /ella y no es asi...por eso t moris ilusionado pensas que porque sos simple vas a sobresalir del resto y no no es asi....
Se podria morir de tantas maneras.....y este solo es el capitulo 1

NOTA DE CATA : CAPITULO 1

martes, 4 de julio de 2017

IMPULSO....


Ya siento....ya viene...el impulso ...estos dias mi mente como que se fue despejando ..ya siento ese olorsito a querer ...a aspirar cosas...trazarme metas...hace cuanto que habia tirado la toalla.y como que me habia olvidado de que estaba hecha....creo que de a poco voy retomando las fuerzas ...las ganas..las energias...a pesar de que mi cabeza siempre esta con una maraña de cosas...pero esa capacidad intuitiva y observadora no me la saca nadie....y muchos diran ...si sos intuitiva...no podes cometer tantos errores...pero en realidad la intuicion sirve.... pero cuando uno se manda la macana ya sabe...ya sabe que se va a mandar la macana...es asi...bueno...la cosa es que tengo que volver a fortalecer mis vinculos conmigo misma...y a ver si hago mas plata en lo que me queda de vida....jajajjjajajajajajaj quiero irme a alguna playa lejana y tirar la ojota y andar en pelotas sin que me importe nada....mientras me tendre que quedar con este cuerpo amorfo...de extraterrestre atropellado aca en la ciudad...y ya no me importa ...es lo que hay...voy a tratar de disfrutar de nuevo de mi estadia en este cuerpo....

NOTA DE CATA: el humor y la cara de perro siguen igual...humor para los que me conocen y cara de perro para el resto. jajajajajaj creo que todo deberia comenzar a importarme nada...

viernes, 30 de junio de 2017

VAMOS BIEN...TODO PASA...


Aqui estoy dando los primeros paso para retomar el rumbo y retomar el control de las cosas...aqui tratando de olvidar( mejor no quiero nombrar que es lo que me quiero olvidar porque ojala podria hacer un suprimir de mi cabeza y que se valla por el intestino luego que se valla como popo y luego al inodoro pero no...) que me hicieron flotar en la nube de fantasia..y me llevo al caos y al descontrol....ya que siempre estuve en contra de sentir amor...porque el amor te hace poner estupido...debil...sensible...y hasta uno pierde el control de las cosas...o sea es un fiasco...te lo pintan maravilloso pero en realidad es una bomba de tiempo..mas bien es como una granada que en cualquier momento va a explotar por los aires tirando sus esquirlas hiriendo y matando ...ilusiones ...sueños...deseos... o sea te mata todo eso quedas vacio en la nada...quedas cartoneando para volver a sobrevivir y no ..la vida esta ser feliz ..luchar por tener cosas ...llegar a cumplir metas...no para andar con el ala caida...por un sentimiento que te chupa hasta el cerebro...ya a estas alturas prefiero tirarme por las escaleras (duele menos)
y todo dolor lo cura la medicina....en fin ...es un bodrio esto..pero ya esta pasando...como una vez me dijeron " TODO PASA"......y en buena hora señores.....

jueves, 29 de junio de 2017

RETOMANDO LOS RUMBOS...

Aqui estoy retomando de a poco los rumbos...porque ...los que me leen de hace siglos..sabran que vengo siempre pedaleando cuesta arriba y encima  pedaleando mal...(como dice la cancion)...el asunto es que hoy me he vuelto a plantear un tema que siempre me agobio me carcomio el cerebro ...y es "mi perdida de tiempo" ...siempre perdi tiempo en cosas...en gente...en boberias...y todo por atolondrada ..siempre me pasa y es como que no aprendo o pierdo la memoria o el escarmiento no funciona conmigo...antes cuando tenia bajo control mis cosas...todo era mas automatico y andaba de diez...no me resultaba dificil decidir y proseguir ante ciertas situaciones...hoy ...en mi ahora en mi ya mismo..estoy confundida tengo mas ganas de desaperecerme y tomarme un cohete a la luna ..o que me rapten los marcianos...y me devuelvan con la memoria borrada por ejemplo....una cosa asi...o ganarme la loteria alzo mis monos y me voy a  Cancun por ejemplo..pero no estoy aca en este lado del charco poniendole el pecho al pais..y creo que una de las cosas por la que estoy satisfecha es de mi trabajo...porque lo tengo y me gusta...no me gustaria trabaja de papel higienico por ejemplo ( jajajjajaaj) estoy ordenando mi cabeza tratando de limpiar mi propio fango..y todas las macanas que me mande...o por lo menos tratar de cometerlas de nuevo...lo bueno es que me ya me rio de mis cosas y de mis ocurrencias...y quizas antes era mas prolifica que ahora...y en este ultimo tiempito no se que me paso ...me anule totalmente y me olvide de ponerme en autoamtico y ya se descoloco todo ...pero bueno es comun que me pase...asi soy yo...y estoy aqui tratando de encontrara el rumbo otra vez...y tratando de ponerme la coraza otra vez..ya que esta me queda chica y tendre que comprar un talle mas grande  : P

miércoles, 28 de junio de 2017

DIAS ENGAÑOSOS...


Hay dias engañosos como hoy...que parece que todo estaria muy bien ..demasiado bien...pero que esconden los dias asi...???? porque me rsulta medio sospechoso y no es que me este quejado  solo que me resulta sospechosos tener un dia tranquilo...ya que ultimamente aparte de tener todo descontrolado esta todos revueltos mis dias...es mas acabo de adarme cuenta que mi problema ...es el no tener las cosas bajo control y eso me desestabiliza totalemente en todo sentido...que cosas...escribiendo me di cuenta de esta partecita...bueno solo espero de a poco volver a tener todo bajo de nuevo y volver a esa sentir esa sensacion de llevarme el mundo por delante...por el momento sere un flamenco con el ala herida...

martes, 27 de junio de 2017

REPROGRAMANDO...


Creo ya toque fondo...y cuando uno dice tocar fondo es como que es lo peor de lo peor ...y si es lo peor ... pero lo bueno de tocar fondo es que una vez tocado el fondo...uno se expulsa para arriba... y bueno creo que ya es hora de ponerme las pilas una vez mas....y la verdad que naci y mori tantas veces que esta es como un nuevo nacimiento...comenzar de nuevo la actividad fisica seria uno de los puntos ...a pesar de que el invierno me pudre el cerebro y me anula totalmente ( estoy blanqueando los ojos de una forma odiosa) la verdad que se esta cayendo la estanteria...y ya tengo 37 años no tengo 21 con todo durito no no no...ya estoy mas pa las veteranas de vietnam....y  a pesar de que me canse de muchas cosas...de mi altura por ejemplo ya me arte de lidiar con eso...asi que ya que se vallan la demonio...soy asi y punto y seguramente con los años voy a encogerme como todo viejo...no importa ...veremos que pasa en estos nuevos comienzos...vision de otra cosa...pasito pequeños...quiero sair de esta nebulosa..ojala seria verano ...todo seria diferente...

lunes, 26 de junio de 2017

EXPERTA EN FREGARLA...


 Y digo experta en fregarla por no decir en cagarla ...aunque ya lo dije que me importa...hay dias en que no me importa nada ..como hoy...que mandaria a todos al carajo...porque apenas llegue a mi casa me voy a tirar a la cama y olvidarme del resto del mundo...PORQUE HASTA AHORA NO CONSIGO LA RESPUESTA QUE QUIERO...y resulta que tengo mas agallas ..y recien me doy cuenta ..porque asumi mi amor.. asumi mi debilidad por su sonrisa y asumo que cai en peor decandencia que enamorarse...de alguien que no se debe....no prohibido ...si no que de alguien que no sera nunca...entonces se lo dije asi sin pelos en la lengua porque ya no lo podía aguantar...y si ...la fregue y no me importa porque estoy limpia...y eso que tanto me atormentaba ya paso...o sea me la banco me la re banco...y lo digo asi de frente  pero me encantaria que esa gentesita me dijera : o simplemente que mandara al demonio entonces yo sabria donde estoy parada pero simplemente estoy pisando el aire ...o sea asi no se puede tomar una direccion ...y lastimosamente esto es asi...se gana y se pierde....asi es en estas putas cuestiones del amor...


jueves, 22 de junio de 2017

Y EL MUNDO SIGUE...


El mundo sigue..a pesar de todo sigue...y eso cada vez que me miraba el mundo se me deshacía en pedazos...era como una debilidad...y es la puta sensacion esa de quedar con cara de Patricio Estrella era única...y este estado de resistencia me vuelve fuerte...pero a la vez hace que me quede mas sola en este mundo...y a pesar de que mi amigo Baracu me dijo que debería abrirme al mundo y permitir que me conozcan aun así me resisto...y sera que el temor al dolor me hace tener esta coraza...y se que hay otras personas que tambien la tienen y quizás en sus casas están resarciéndose pero ante los demas estan de mil maravillas.y yo era asi..hasta que la emoción  me dio un golpe bao me agarro desprevenida y sacate...y se me apareció con esos bellos ojos y esa sonrisa que me deslumbro....y ahora como si fuera poco tengo que lidiar con mis días con mi rutina y encima con estos ojos bellos y esta sonrisa deslumbrante...





NOTA DE CATA : CARA DE BOBA....CARA DE ZAPALLO...

 



miércoles, 21 de junio de 2017

NEUROSIS ...

Ultimamente tengo todo descontrolado patas patas para arriba...y como soy muy asi...huyo...huyo de posibles momentos de sufrimientos...quizas esta bien o quizas mal no lo se..trato de manejarlo lo mejor que puedo...y aunque a veces en mi supervivencia tenga que dejar gente alli ...bueno de eso se trata de una supervivencia emocional...siempre he dicho que esta temeraria huida del dolor me hace reaccionar asi...tontamente algunas veces...y bueno se hace lo que se puede...y es q me pasa esto de que siempre he pensado en los demas..en el bienestar de los demas...y la que termina pagando los platos rotos es la SAU...y creanme que estoy tratando de cambiar eso...y primero estar yo y mantener mi integridad para no sufrir...y suena exagerado pero es asi...y cansada estoy de entender a todos y que nadie me entienda a mi...si lo dijo asi a boca de jarro.."estoy arta de entender a todos y que nadie me entienda a mi" estoy podrida de eso...y antes no lo decia y ahora lo digo asi ...porque es lo que me pasa...y creo que si dejo de pensar un poquito en los demas voy a progresar en mi cabeza....aunque sea un poco...quiero estar tranquila ...con los problemas normales... 

NOTA DE CATA: Lo mas gracioso es que cuando hablo sola renegando ...digo la palabra " estoy podrida" y me da gracia...


viernes, 16 de junio de 2017

SOLDADO UNIVERSAL...


Yo aquí de nuevo..y al parecer mi blog es una especie de muro de lamento...y aunque suene gracioso no lo es tanto...como ya saben todos odio el invierno..me siento anulada en todo sentido y este frío tiene un efecto tipo criptonita...me debilita y me agota mentalmente...y aunque resulte gracioso a veces me gustaría ser una foca de esas que tienen como 15 cm de grasa y no sienten frío...pero en realidad podría tener esos 15 cm extras pero no tendría la ternura de una foca...si no que seria mas como un muñeco de michelin...tengo muchas cosas para contar ...una de esas cosas es que no se porque dejo de escribir y me desaparezco...y debe ser porque así soy de desastrosa que nada termino ...y lo dejo a medias....y a pesar de que vivir de por si es una constante lucha...por eso digo que soy un soldado universal así como la película....soldado por luchar y universal porque la sobrellevo en medio de este universo de cosas que me pasan...en realidad caigo aquí a mi lugar con mis lamentos porque tengo la cabeza llena de cosas otra vez....y ya iré contando...de acuerdo pasen los días...

lunes, 10 de abril de 2017

UNIVESAL DISASTER...


Soy yo el desastre universal...ya no me afecta negativamente ser así desastrosita....me da como gracia ..estoy de amiga con mi parte desastrosa ...eso sera hasta que nos desconozcamos y después empiece a quejarme de lo espantosa que soy..lo que ahora me da gracia luego me dará bronquita y así...por ahora la llevo bien...a pesar de haber caído en las garras maliciosas de sentir cosas..siempre prefiero ser media villana pero parece que con los años me voy hablandando o sera que a estas alturas deseo una vida normal....sera cuestión de poner otra vez los pies en la tierra y asumir que no a todos nos toca eso de la vida normal...siempre lo digo ..hay algunos que nacen con estrellas y otros estrellados.....yo soy de los estrellados ....de los o sea...no me estoy quejando...solo nací estrellada...cero gusto...o sea tengo mal gusto elijo como el culo todo...compro después me arrepiento...compro y después encuentro algo mejor y mas barato...pero esto de comprar algo y después encontrar algo mas barato es tema para otro post ...así que en estos días ya estar contando sobre este tema..pero que incluye lo desastrosa que soy....

miércoles, 22 de marzo de 2017

EXPERTA EN FREGARLA...


Aqui yo de nuevo ...lanzando a los vientos las macanas que me mando...siempre vengo remandola tratando de sobrellevar las cosas dias bien dias mal...dias masomenos..dias geniales...puedo cambiar los habitos ..cambiar la actitud...cambiar como persona...mejorrar empeorar ..pero lo que no voy a cambiar jamas es es capacidad en fregarla..y porque no decir esa especialidad que tengo en cagarla...si..CA-GAR-LA.. y me da risa porque ya me resulta gracioso..todo venia bien con mi boca cerrada...
Pasa que esa persona cuando dijo:
                         
 "YO QUIERO A ALGUIEN QUE ME ACOMPAÑE A LA CAMA CUANDO  SEA VIEJO"

En ese momento equis yo lo miraba deslumbrada como si lo estuviera viendo a maradona o pele gambeteando y para mis adentros yo me decia....

 "YO KIERO SER ESA PERSONA"mientras mi cara se caia a pedazos se derretia como lava era tal la alucinacion que  yo queria reventar como una bomba...pero por suerte volvi a la normalidad y seguia escuchando....

Pero claro ya la Sau  tenia que fregarla en toda su extension.... y abrir la bocota 


lunes, 13 de marzo de 2017

MOMENTO GRATO...


Me paso ...estar en cierto lugar...de repente un hombre con unos ojos celestes ..mas parecía un perro lobo..todos los del lugar le miraban los ojos...pues eran llamativos ...pero....por mi cabeza...se me cruzo un pensamiento...puede haber alguien con ojos verdes celestes azules....

"pero ningún par de ojos superara tus hermosos ojos..."


Y capaz nunca sepas que tus ojos son eso o mas para mi....y tampoco me importa....

miércoles, 8 de marzo de 2017

VOLVIENDO...


Despues de unas vacaciones desenchufada de todo....he regresado...no tan descansada ..si hubiera tenido una semana mas hubiese sido perfecto me falto tiempo para bagonetear...pero bueno una de mis frases es :


"los hubiera y los hubiese no deberian existir..."




NOTA DE CATA: aunque no lo crean tambien me he desenchufado de la cabeza y del adentro y del alma y del....

viernes, 10 de febrero de 2017

LA CULPA ES DE UNO...( Mario Benedetti) FRAGMENTO



"...hasta aqui habia hecho y rehecho

mis trayectos contigo
hasta aqui habia apostado
a inventar la verdad
pero vos encontraste la manera
una manera tierna
y a la vez implacable
de desahuciar mi amor

con un solo pronostico lo quitaste

de los suburbios de tu vida posible
lo envolviste en nostalgias
lo cargaste por cuadras y cuadras
y despacito
sin que el aire nocturno lo advirtiera
ahi nomas lo dejaste
a solas con su suerte
que no es mucha

creo que tenes razon

la culpa es de uno cuando no enamora
y no de los pretextos
ni del tiempo..."

miércoles, 8 de febrero de 2017

DEL MUNDO Y OTRAS CHUCHAS...



-QUE PASA SAU..?

-Pasa que a este mundo no lo entiendo...cuando empiezas a agarrarle la mano por fin ...todo se da vuelta....y cambia el curso de las cosas...yo se que lo que tienen que pasar pasara...y siempre trato de estar preparada para lo que tenga que pasar...pero me da como una rabieta que cuando comienzas a entender lo que viene pasando y como hay que manejarlo ..de repente cambia todo...y eso me enerva...cuando comienzo a entender que no se puede vivir cerrado toda la vida...te abres un poco ...dejas salir fantasmas y dejas que entre un poco de aire..sucede que el mundo cambia se vuelve contra uno....sera que a estas alturas uno ya esta tocado..y que no hay vuelta atrás...no lo se..y no es que este resignada que odio a todos y que tengo ganas de desaparecer...o sea yo se que a veces quiero desparecer para descansar ...pero porque el mundo se da vuelta como un panqueque??? yo vengo lidiando con todas mis chuchadas...cuando crees que todo esta resuelto...el mundo t pone el pie para tropezar...y se que así es esto de vivir...o sera que todavía me falta aprender a ser un humano.....



NOTA DE CATA: ya se que en post anterior me comi varias letras en las palabras...

martes, 7 de febrero de 2017

SOBRE MI ENANEZ Y OTRAS CHUCHADAS...


Yo acá otra vez lidiando con este cuerpote o sea yo se que soy sana ..que tengo dos piernas que camino bien....que camino normal y todo eso ya lo se y si me quejo me quejo de llena...y no es que no ese conforme o sea si estoy conforme pero no me podrían haber mandado un poquitin mas alta...es lo único que pido...o sea me gusta andar de tacones....pero vamos...el día que me pongo un par de zapas parezco Oro el duendesillo de He-man y me resulta muy cómico...pero pasa e tiempo y creo que me voy quedando media cabezona.....o ya me estoy deformando por completo o son cosas que solo tengo en mi cabeza....la cuestión es que un poquitin mas alta me hubiese venido al pelo...la realidad es que vine así..media enanesca...y ya a estas alturas me resulta agotador cargar con esto...ya es suficiente cualquier día de estos voy a renunciar a esto de sobrellevar  mi baja estatura....y me va importar un huevo todo....y creo que ya no me va a importar si ando en tacones si el pantalón me hace las piernas mas largas o no...si tal o cual prenda me estiliza o no...va a llegar un día en que reviente y todo va a volar por los aires....y creo que al fin me voy a exorcisar de toda esta cosa de la enanez que traigo conmigo desde que nací....

lunes, 6 de febrero de 2017

MENTE EN BLANCO...

Hoy me siento vacía...con la mente en blanco...no se si sera sueño ..pachorra..rutina..... yo creo que la rutina me esta afectando otra vez...ya comienza a pesarme todo...a cansarme..a aburrirme...y como sistema de defensa  comienza a aplicar la mente en blanquez....como hoy...ganas de tirarme a la cama...sin hacer nada....

jueves, 2 de febrero de 2017

DARSE CUENTA...


EN ESTOS DÍAS ME DI CUENTA DE COSAS....LO BUENO ES DARSE CUENTA A TIEMPO... AS I QUE ME DIJE ....

" SAU...SACANDO LOS GARFIOS DE AHÍ.."

miércoles, 1 de febrero de 2017

INSTRUCTIVO...

No me gusta el color lila ni morado.
Me gusta el color fuccia ...blanco...
Me gusta el mate amargo...puedo tomarlo dulce tambien...(preferentemente amargo)como la cara del ex  :P
Tengo cara de limon...pero soy como una mandarina
La expresion de mi rostro me delata....
Soy de mal caracter...insoportable en el  peor de los casos
No tengo mucha goma...pero algo hay...
Soy positiva optimista ..pecho para adelante...
Trato de no meter mis garfios donde no debo..(lo aprendi con el tiempo)
Soy remolona...alguna veces ...
Soy analista de la circunstancia...(capaz que lo analizo como el cul....pero en fin lo analizo)
 Tengo la facilidad de arruinar cosas...es algo que ya vino conmigo...
ODIO las situaciones tensas...
Tengo iman para la gente pelotuda...(perdon tenia que decir toda la malapabra completa :D)
Si tengo un fetiche se podria decir que es el calzado...
No tengo la bola de cristal 2017 pero alunas veces puedo saber que va a pasar...
Me gusta la soda..no soy muy cocacolera....
Me gustan mucho las bombitas de papa con queso...
Me dan panico los ascensores...
Creo que los aviones me darian claustrofobia...por tal motivo me tendrian que subir como lo subian a Mr T.
Mi letra es espantosa...por lo tanto mi firma es un garabato...
No soy de ninguna religion....
Me gusta comer sola...no me molesta... .
Soy observadora...
La rutina me agobia...
No toda la ropa de moda me queda bien..asi que me pongo lo que venga ..ya ni me fijo...


No se si sera todo peromas o menos soy todo eso..








martes, 31 de enero de 2017

HOY SOLO QUIERO DECIR...


Hoy solo quiero decir que...



Que no tengo ganas de ver mas alla de mi nariz....

Ni tampoco tengo ganas de hacerme mala sangre ...
o  sea ahorrarme dolores innecesarios...creo yo ...
me parece que es una buena opcion...


lunes, 30 de enero de 2017

FRENANDO EMOCIONES..( RESISTENCIA)



Si así tal cual lo dije frenando emociones...porque así debe de ser...y no de otra manera...no puedo ahora largarme a sentir cosas que no debo por quien no debería...muy simple...no seria justo...a mi manera de pensar...porque habría desventaja y ya no seria igual y seria y terminaria sufriendo o de lo contrario con un agujero en el pecho...como si me hubieran pegado un bazocazo en el pecho...así es cuando te dejas llevar por el sentimiento sin tener en cuenta que del otro lado no sera lo mismo...hasta ahora puedo controlar mis emociones y estoy bien...todavía me siento enérgica...todavía no me paso de la raya..y esta bien todo tiene un limite....aunque me encantaría decir que no hay limites para el amor....pero en realidad por lo menos en este tema no tengo ganas de ser una trangresora...por que es como ir a la guerra ...o volves entero o vuelve solo una parte de ti...

miércoles, 25 de enero de 2017

BUENA PARA ALGO..

Como quisiera ser buena para algo...y que alguien se asombre de lo bien que hago algo (siesqueseriabuenaparaalgo) o que me alaben lo bien que hago algo(siesqueseriabuenaparaalgo) pero no...soy lo mas normal y común que hay...nada extraordinario...y ni siquiera soy buena en la matematicas o en geometría...no se...quizas ser buena para jugar al pata pata por lo menos..pero no....quedaría mal decir buena para nada..porque "buenaparanada" se les dice a los holgazanes...y no soy buena en algo ..pero no soy holgazana....bueno ..me mandaron así al mundo....me largaron así..a a prender a sobrellevar las cosas...y a ponerle el pecho a la dificultades...así es...y ya dudo que a estas alturas pueda ser escalofriantemente  buena para algo algo serio...algo que asombre...dudo...

lunes, 23 de enero de 2017

DIAS UP...


He leído un libro ..donde me quedo grabada cierta frase...que la recuerdo siempre y con ella uno puede hacer un estilo de vida..."VIVE CADA DÍA COMO SI TU VIDA ALGUNA VEZ FUESE A HACERSE PUBLICA"...creo que incluye demasiado....y ese tiempo en que la leí ..mi vida era u tanto oscura...y como que no daba como para levantar la mando y decir  " YO VIVO ASÍ!! " hoy...estoy todavía sacando el fango ...hacia afuera y trato de vivir cada día así...como si alguna vez fuese a hacerse publica...trato de ser honesta...conmigo mas que nada...porque todo nace de mi...todo comienza aquí dentro...y si te quiero te lo digo...y si algo no lo quiero no lo hago...o sea...no ando a las patadas...si no que hubo caMbios positivos...ya de hace bastante tiempo....y "sacar la basura " hace muy bien...en el camino fui tirando del tren todo lo que no me suma..lo que me hace mal.... y fui quedandome con lo que me hace bien...lo sano lo bueno..o tranquilo...lo que me hace aprender ....crecer..no es que yo sea un monje tibetano que se las sabe todas ni un buda con na paciencia de oro...solo que de andar haber ido y venido...como se comenzo haciendo una pequeña senda..y cada vez el camino esta mas cerca....me equivoque o no...solo quisiera llegar a vivir como aquella frase..." COMO SI ALGÚN DÍA MI VIDA FUESE A HACERSE PUBLICA "

viernes, 20 de enero de 2017

AL FIN VIERNES....soy yo


Al fin viernes y hoy no tengo ganas de escuchar  a nadie...o sea que hoy es el día de "mehagolaqueteescuchoperonoteescuch." o sea que  te miro pero en realidad voy a pensar en la inmortalidad de la tortuga o en cualquier otra cosa....menos prestar atención en lo que me dicen simplemente no tengo ganitas de escuchar ... hoy quiero ser rebelde...aunque sea un poco porque ser rebelde es como ser un poco libre...debo admitir que en mi época de secundaria he sido rebelde...y muy fea..por cierto...y cuando recuerdo eso me da gracia...porque una vez un compañero se creía don Juan de Marco me dijo en una fiesta del colegio que no bailaba conmigo por ser fea....y la verdad que en esa época prefería ser "fea" y no un "gil de goma" como el....y nunca me afecto eso en ese tiempo....porque estaba procesando el YO que soy ahora...y estoy conforme a pesar de mi enanez mi fees mi sauvinez...soy YO ....

jueves, 19 de enero de 2017

CANSANCIO EXISTENCIAL...



Tengo un cansancio existencial... si como suena cansada de existir,,,y no significa que ya no quiero vivir ...si no que quisiera descansar y no hacer nada...tirarme a la cama o al sillón..en pantalón corto y descalza ...mechuda y a cara lavada ..bostezar y no taparme la boca y abrir la boca como un rinoceronte...y que nadie me diga nada...eso seria genial...siento que algo así me hace falta...este cansancio  que arrastro sera por mis noches de insomnio que no se a que se debe... yo..que nada me quita el hambre ni el sueño..ahora estoy padeciendo de este insomnio...no le debo nada a nadie ...y no se porque se me fue el sueño por la noche...mi almohada me odia de tanto querer charlarle para conciliar el sueño yo soy su pesadilla...aun así ..en estos días espero poder descansar ya que el fin de semana se hace tan corto que al final uno no descansa nada...

jueves, 12 de enero de 2017

SER MEJOR...


Siempre trato ...en lo posible...de ser mejor...de no joder a nadie y de no andar a las patadas por la vida...ya eso de andar a las patadas ya lo sabéis...porque antes mi vida era andar gruñendo y pateando ...renegando por todo...y ahora trato de tomarme las cosas con calma...ya hace bastante que comencé a tomarme las cosas con calma y me ha resultado...la cosa es que hago lo posible por ser mejor y pareciera que voy contra el mundo....y si hay alguien que también anda en eso de tratar de ser mejor seria bueno que nos uniéramos...por que esto es de ir contra la marea....y esto de ¨"sermejor" no es para hacerme la que ni nada es por mi para mi adentro ..para sentirme bien de adentro hacia afuera...

miércoles, 11 de enero de 2017

TROPEZAR Y LEVANTARSE...


Me dicen por acá que lo importante es levantarse después de tropezar....y yo digo que no tengo problemas en levantarme cada vez que me tropiezo...me he tropezado tantas veces que ya he dejado de contarlas ..levantarme..no es nada....he muerto y resucitado mas veces que Highlander...por suerte componerme de cosas que ocurren ...no me cuesta tanto ya...pero quedan las macas y uno se vuelve así "cerrado como culo de muñeco" ( lo dijo arjona en una canción) y sera que algunos nos volvemos así...no se cuando voy a tener una vida normal...ya me estoy cansando de esperar tener una vida normal...sin tener que ocupar mi cabeza en tonterías si... esas tonterías que vengo acumulando...trato...juro  que trato...pero no me sale...y no confundo el tratar con darme por vencido ..y quizás jamas vuelva a tener una vida normal sin marañas en la cabeza...pero trato juro que trato....por lo menos eso me satisface...que vengo superando ciertas cosas que me traían mal.....lo bueno es que todo lo que hago lo hago porque quiero ser mejor...no mejor que nadie ...si no mejor para mi.......

martes, 10 de enero de 2017

ARRUINARLO...


No se porque siempre lo arruino todo...y lo arruino cuando algo viene bien ..cuando parece saludable..confiable..ahí la tengo que fregar...es algo que viene solo....algo que me sale de adentro no se porque...creo tengo el trofeo mundial al fregona de cosas...y después vienen los lamentos...creo que cuando algo esta hechado a perder...ya no hay solución....lastima que el espíritu y el alma no se pueden comprar y cambiarlo por el que esta hechado a perder....

lunes, 9 de enero de 2017

SIEMPRE ESTA AHI....


Siempre esta ahí...dando vueltas la desilusión...cuando había aprendido a convivir con ella había aprendido a que era parte del dia a dia..pero esto de espiritualizares y abrir el corazón y a no tenerlo tan duro me ha hecho caer de nuevo en eso...en que me afecte de cierta forma y son golpes bajos para mi....estoy desilucionada y es cosa normal de la vida...pero deberé trabajar en eso este nuevo año en que no me sorprenda ... como hacia antes...que no me afectaba tanto...porque ya sabia que ocurriría...

miércoles, 4 de enero de 2017

BIENVENIDO 2017...


Bienvenido 2017...y jala sea un año mejor para todos...no me quejo del 2016 porque fue un buen año en cuanto a espíritu hablo...he crecido un poco ..o sea...sigo siendo el Homero con los platillos en la cabeza...pero siento que he madurado un poco...me siento mas en amistad conmigo misma...no se si alguna vez haremos las pases mi yo y mi conmigo...pero se andan llevando bien...porque lastimosamente vana convivir por mucho tiempo....la cuestión es que al fin se paso la navidad y el año nuevo....al fin todo sigue su curso normal...al finnnnnnn como decía este año sera mejor....espero aprender mas... valorar mas y abrir la mente a cosas nuevas...lo demás viene solo.....hoy me siento bien me siento viva me siento tranquila....porque un poquitin mi vida a progresado he dejado atrás cosas ..gentes...que no contribuían a mi crecimiento emocional...y al contrario he he subido a bordo a unas pocas gentesitas que no molestan ...si no que puedo aprender de ellas y es lo busco en estas instancias...crecer aprender..ser mejor....como dije...lo demás vendrá solo y espero que sea mejor...